Son las 6:32 minutos a.m, levantándome temprano para ir al liceo; lo que conlleva el hecho de perder el tiempo en inglés y hacer como que trabajo en tecnología.
El desayuno está servido, así que seré breve, gracias White Tiger por motivarme a seguir escribiendo, aunque ahora sinceramente no tengo nada que decir.
=) En el colegio van a dar Amélie!! ._. soy tan feliz, ya la he visto como 10 veces, pero cuando vuelva contaré como me fue, posiblemente no conseguiré entradas, =(.
Bueno, eso... Tengo que comer y todo eso. Nos vemos. Adiós.
jueves, septiembre 30, 2004
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2 comentarios:
La lluvia es hermosa... relajante. En fin.
A veces me pregunto si habré seguido el camino correcto, si estaré realmente en algún camino... si seré un camino ... y alguien me sigue, o tal vez soy un camino y nadie me sigue. Tal vez me pavimentan, qien sabe. Tal vez estoy ... em... anegado, ¡si!... eso debe ser... la lluvia... mas encima soy un camino sin esas cosas... em.... ¿cómo se llaman? pa' q no se inunde... weno eso.
Trato de pensar. O sea, la lluvia me ayuda mucho, tomando en cuenta q me cuesta demasiado hacerlo. Pienso en la felicidad. ¿Existirá? ... em... es muy egoísta pensar así... pero me gustaría ser feliz. Trato de recordar si alguna vez fuí feliz. Trato de pensar si lo lograré. ¿Qué será de mí el próximo año?... no tengo idea ni que estudiar... y ni si quedaré en la U. NO tengo idea si estaré vivo. ME siento solo, muy solo en el mundo. Me carga que sientan lástima de mi, y si escribo eso q acabo de escribir me estoy dando lástima. Como cuando te dí lástima... =)
A veces pienso ... por q influye tanto el pensamiento de alguien en mi. Me di cuenta q me he equivocado mucho.
Soy sensible. Eso también me carga. Me he dado cuenta q me afecta mucho lo q algunas personas digan. más aún cuando las aprecio ... tomando en cuenta q me cuesta mucho llegar a apreciar a alguien... a tí te qiero. Me carga cuando dice algo de ti.
Me gustaría sentirme cómodo, me gustaría poder vencer la inseguridad que me doy.
Hoy me corté los legendarios mechones de las siete colinas. Fue un momento de locura, tal como el momento en el q me corto los brazos. Ahora me veo, y no me gusto. Si, en algún momento me gusté, o tan solo me gustó mi pelo,.. el pto es q me gustaba algo de mi. Ahora nada.
Ayer hice trámites, para sacar la beca. En la mañana estuve mojándome alrededor de 3 horas, no me puse nada en la cabeza, pues me gustaba mucho sentir la lluvia, pero ya cuando pasó mucho tiempo me empezó a doler... y no tenía nada para ponerme, más encima cuando llegué al colegio, mi viaje para allá fue en vano pues luchoman había retirado un certificado que yo necesitaba. Entonces salí y justo ven´mia la micro... y no tenía cambio, y la hago parar y le paso el billete de mil, y le muestro el pase, y me dice "chi'... ma' encima escolar el perla.... ya nomá... bájate wn"... me dio un no se que... recordé los insultos luchomanísticos, pero pensé q si alegaba y algo conseguía, no sería cómodo estar en la misma micro que aquel individuo, así q lo miré ... y me bajé... no dije nada... me fuí caminando a mi casita... con un dolor terrible. Llegué y me dolía, así q busqué un gorro, y no estaba por ningún lado!.... ahí me acordé de los gorritos altiplánicos... =) me acordé de ti!..... y 8-) eso!.
Me carga mi NUeva imagen... se fue mi esencia. No me quiero.
Me cargan las injusticias... aunque suene paradójico, me carga ver ... machismo extremo... me carga ver una mujer sufriendo. Pienso en todo loq he hecho, sin intención, pero hecho al fin. Y pensar q soy feminista=S.
Quiero morirme... en estos momentos 04:13 pm del sábado ... 13?... de Noviembre... cuando queda un mes menos 3 días para la PSU. En estos momentos no me da miedo morir. Hay momentos y momentos... hay momentos en q temo demasiado.
El remolino me trae recuerdos... ahí tá->... el Pentagrama también... tienen algo en común.
Quiero sentirme acompañado... no sirve mucho aasí, pero siento q si lees esto, de alguna manera em... se hará =S... Me cuesta demasiado decir lo q siento, no se por q será... es en todo ámbito. Siempre me reclaman en familia lo poco demostrativo que soy. Recuerdo llantos... gritos... Me gustaría hacer algo.
Es la conclusión que llego a veces, la otra es ''morirme.''. Me gustaria hacer algo para sentirme... vivo. Ahora estoy muerto, no tengo vida... Muerto en vida, estoy soñando en vez de vivir, o vivir en vez de soñar... tal vez vivo demasiado, y es hora de soñar... Que lindo es soñar... Pero ... tal vez he estado soñando todo el tiempo. Y debo vivir. Empezar a vivir... no tengo seguridad de nada. En estos momentos tengo una tristeza demasiado grande.
Es hermosa la lluvia. Aunq ya paró hace rato... aún sigo lloviendo.
Eres especial... muy especial. Y te kero. Estoy como siendo censurado. me siento así... =S... em... te diría más cosas, pero aquí me impiden seguir escribiendo. Un beso. Chaup
Miércoles 17. 22.22 (Adoro cuando están los cuatro números igules. No sé el porqué)
Sólo diré que a mis catorces años descubrí algo que se transformó poco a poco casi en un filosofía de vida y que guardocomo un tesoro, porque es algo que descubrí sola. La felicidad son sólo momentos, sólo una circuntancia, casi un error; entre más la buscas menos la encuentras porque no existe.
A veces pienso que la felicidad es sólo la ausencia del dolor... Bueno nadie sabe qué es la felicidad, y creo que todos la interpretamos de diferente manera.
En fin, la felicidad para mi son aqueellos momentos en que sentimos que si moriríamos en ese preciso instante lo haríamos de una manera plena. Dura poco.Casi nada. Hay que aprovecharlos. Porque esos instantes son la felicidad misma.
Aliz! te adoro!
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